Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que si.

Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que si.

Luego…el profesor tomo una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un ‘si‘ unánime.

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

“QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA”

Las pelotas de golf son las cosas importantes , como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona. Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún estarían llenas.

Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, … etc.

La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas.

Si hubiesemos puesto la arena en primer lugar, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf, lo mismo ocurre con la vida, si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad: Saca tiempo para ir al médico,ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita, ve a ver a tus familiares y amigos más frecuentemente…. etc.

Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua, ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan, establece tus prioridades, el resto es solo arena…

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

‘Que bueno que lo preguntas… Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.’

Averigualo

Acabo de leer una noticia en La Vanguardia que he decidido compartirla con todos, ya que me ha parecido muy interesante.

Cada año hay tristes noticias sobre explosiones de gas natural de uso doméstico. La última, en Gavà, aplastó varias familias enteras. Pero hay una solución muy eficaz y muy simple que permitiría evitar la mayoría de estas tragedias porque permite detectar muy rápido cualquier escape del gas.

Esta solución se usa desde hace años en todos los países del Este de Europa: las compañías del gas tienen que añadir al gas en cantidades microscópicas una sustancia química: ethanthiol (ethyl mercaptan).

Según el libro Guinness de los récords, el ethanthiol es la sustancia que huele más fuerte en la naturaleza. Cualquier niño en países del Este europeo puede detectar hasta pequeños escapes del gas porque huele muy fuerte y es desagradable. Por el contrario, en España el gas casi no tiene olor.

¿Por que en España somos tan tontos que no copiamos lo que funciona en otros países?

Vía | La Vanguardia

Bueno que, ¿hacia que lado giran?

El cartel lo descubrió mi socio Javi, y no dudo en fotografiarlo y enviármelo, gracias tío

En cada mesa hay rollos de papel de aluminio, listos para envolver lo que no te puedas comer, porque para acabarse esa pedazo escalopa hay que ser una verdadera lima

Dicen que los que tienen que usar el papel de aluminio son considerados cobardes.

Para bajar la comida, te sirven las bebidas en envases de 2 litros y la bebida estrella es “El Bembel de la Muerte” una botella de 5 litros llena de la Bacardi-cola por sólo 35 euros.

Y sino os gusta la escalopa, os podéis comer un buen frankfurt, con unas pocas de patatas fritas.

Aunque para comerte un frankfurt, yo prefiero una buena hamburguesa.

Ya esta lista para servirla en la mesa.

Lo clientes flipan con la pedazo de hamburguesa.

Manos a la obra.

¿Que? ¿Todavía tenéis hambre?

Sólo espero que esta moda no la sigan también los tíos, porque cada vez que veo a uno de esos con los pantalones caídos y enseñando los calzoncillos feos, tengo que decirle:

Nen, que se te caen los pantalones !!!

Y algún día alguno se va rebotar, pero es que no lo soporto xD

Umm…, ahora que lo pienso, a las chicas cuando van enseñando el tanga nunca les digo nada, je, je, je, je…

Vía | Kirai

Veo más tetas que ropa, pero en cualquier caso, ¡¡¡¡ Viva la silicona !!!!

Fotos originales de Eduo y Capelare.

Es una vergüenza que te cobren la friolera de 69,99€ por instalarte el openoffice y los codecs DivX, cuando los 2 programas són gratuitos y encima se instalan con pocos clicks.

Y en cuanto al precio de los ordenadores que venden en esta cadena, yo los compararía en otras tiendas antes de comprar, sólo es un consejo

Ahí van las preguntas:

1. ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”?
2. ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
3. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
4. Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
5. ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
6. ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
7. ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
8. Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
9. ¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
10. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
11. ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las utilizamos?
12. ¿Por que las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuese plano lo llamaríamos redondeta?
14. ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

Bueno que? Os animáis a responderlas o no?

Por ejemplo fijaos en la pared y los pobres coches que han tenido que pintar de amarillo para esta publicidad.

O el pobre de dedo de este chaval, que se lo han retorcido para hacer la foto, juer que dolor

Aunque hay algunas campañas de publicidad como las de Pamela Anderson, que son geniales, o como la de la revista FHM, que imprimio una pagina entera sustituyendo las letras con bonitas chicas, eso si que es una buena campaña

Si ha alguno se le ocurre una buena idea publicitaria que no sea tonto y que la venda que hoy en día están muy solicitadas.

Se me ha jodido la cámara de fotos y no puedo enseñaros todas las cosas que ya se hacer y he hecho de punto de cruz, que aunque parezca que no pero mola mucho, en EEUU incluso dicen que es muy bueno para el estrés, de lo cual yo voy sobrao entre el curro, la uni, mi casa, y todo lo demás.

Lo primero es enseñaros un buen truco para que sepáis enhebrar bien la aguja y no os quedéis vizcos en el intento.

Este post que se sale de lo normal del blog es una paranoia de Xuco, que me ha pasado un marrón que lo flipas

Y como buen hermao que soy, ahora le toca el turno a Kath, que nos va a explicar que tal fueron sus vacaciones por el país de Nunca Jamas, ya sabéis, ese en el que vive el hijo del panadero, Peter Pan.

Podéis seguir el juego en una página que ha habilitado Garrafa, en la que hace un seguimiento de la cadena.

Resulta que durante la entrevista a la Gallega de Cancún(Eva María Rios) en el programa de Andreu Buenafuente, después de que esta posara desnuda para la revista Interviu, Buenafuente comento al publico que si querían desnudarse, y anda que tardaron, ja,ja,ja,ja… buenisimo.

Si os fijáis, hay algunos que empiezan muy lanzados, pero después se cortan un poco, ja,ja,ja,ja… y lo del cámara, no tiene precio.

Vosotros si ese día hubieses asistido al programa de Buenafuente, os hubieseis desnudado? Ser sinceros

Según leo en The inquirier:

Esta entrañable ancianita nació el 20 de octubre de 1899 y ha sorprendido al mundo con sus inicios en el mundo de las bitácoras en Internet, donde puso sus pies – o más bien, sus manos – el pasado martes. En su post, una primaveral Olive está fotografiada mientras nada con sus tataranietos. Y parece estar como una rosa.

Ha sido identificada como la blogger más vieja del mundo, y de hecho supera en 12 años a la que había mantenido el título hasta la fecha, la española María Amelia.

No se a vosotoros pero a mi estas cosas me sorprenden cantidad y ahora mismo estoy flipando y pensando: “Ole los Huevos de la ancianita“

No es poco listo el reportero ni na, con el disimulo no veas que bien la tacta, pero ya que se pone le podía haber tocado las dos, porque si con una se rie como le toquen las dos no quiero ni imaginarmela.

Olvídate de beber agua cabeza abajo, de aguantar la respiración dos minutos, de que te asusten, de la meditación y de todos los demás remedios. Aquí tenéis finalmente la verdadera solución para el hipo, y solo tardaréis doce segundos en ponerlo en práctica.

El hipo: es una inhalación rápida e involuntaria, seguida de un espasmo del diafragma que se ve repentinamente contenido por el cierre de la glotis, lo cual produce un sonido corto y relativamente agudo.

Suelo tener hipo alrededor de 4 veces por semana. Algunas veces puede durar varios minutos y se convierte en un pequeño engorro. He intentado todos los remedios para quitármelo, con poco o ningún éxito. Incluso el remedio que funciona necesita varios minutos de esfuerzo. Fue solo por accidente que descubrí lo que en mi opinión, es finalmente “EL” remedio para acabar con el hipo. Que yo sepa es único, y además el más rápido de los que he probado. Durante un mal ataque, hace varias semanas, empecé a aguantar la respiración, un poco por aburrimiento, y comencé a dar vueltas por la sala de estar. Decidí hacer unos estiramientos mientras aguantaba la respiración, de modo que coloqué las manos en la parte superior del marco de la puerta y me incliné hacia delante, y ¿qué os parece? el hipo se detuvo en cuestión de segundos. Debéis sentir como se arquea la espalda y se estira el abdomen. Continuad presionando las manos hacia arriba y dejad que el peso de vuestro cuerpo os haga atravesar el marco de la puerta. Mantened esta posición de estiramiento durante 30 o 60 segundos mientras retenéis una buena cantidad de aire en los pulmones. Yo hago una larga inspiración, y luego realizo el ejercicio de estiramiento mientras retengo el aire. He incluido una imagen en este post de la postura del remedio. ¡Eso es todo! Feliz cura

Interesante verdad? ahora seguro que estáis deseando que os entre hipo para ver si de verdad funciona, ja,ja,ja,ja… ya os estoy viendo

Con un coche así no me haría falta tener parking, subiría por la pared de mi casa y lo dejaría en el balcón, ja,ja,ja,ja,ja…

Bueno, gracias a Xuco he encontrado este magnifico vídeo documental que quiero compartir con vosotros, y después de verlo, ya podréis decir que ha llegado la Navidad

El actor inglés no concede entrevistas y tenía prohibido participar en ningún otro anuncio para que no se rompiera su magia. Desde que él empezó a anunciar el sorteo, las ventas se incrementaron anualmente entre un 6,5% y un 11,6%, y como todos sabemos dicen que frotarle un décimo a un calvo en su calva da suerte, estas navidades pillaré a mi padre por banda a ver si es verdad

A que molan, si tenéis fotos así, me las podéis enviar que las posteare